بیشتر حال بده تا بیشتر حال بده

بچه ها برای ورق بازی یار کم داشتن، ذوق زده قاطی شون شدم. سه تا پسر ترگل ورگلِ پرانرژی که تن و بدنشون رو انداخته بودن بیرون، درکنار دختری مثل من که از سن پائین لذت جنسی رو کشف کرده حکم پنبه و آتیش داشت. تماشای تن و بدنا من رو برد به عالم رویا کشتی و گلاویز شدن خیالی با پسرا، گره خوردن بهشون، رفتن دستهای کنجکاو و حریص لای خشتک ها و لنگ و پاچه های خوش تراش… ولی این فقط خیالپردازی بود به قول شاعر، وصف العیش نصف العیش. تا اونجا که یادمه سکس واقعيِ من همیشه خصوصی بوده و راجع بهش با هیچکس حرف نزدم، حتا نزدیک ترین دوستام.اگه مثل من از سن دبستان شروع می کردی یواشکی و خصوصی بودن سکس عادتت می شد. چون از این که بقیه بفهمن می ترسیدی، چون سکس برات ممنوع بود. ولی وقتی هورمون های جنسی جوش بیان کسی جلودارت نیست، دلت سکس می خواد و مجبور می شی زیرآبی بری. اولش شبا متکا رو بغل می کنی با تجسم معشوقی که وجود خارجی نداره، بعد دستات نقاط حساس بدنت رو کشف می کنن، بعد اونقدر دنبال یه بدن دیگه می گردی تا پیداش کنی همه اینا مخفیانه. سکس یواشکی کم کم عادتت میشه، اصلا ممنوع بودن، چاشنی سکست می شه تا بیشتر بهت مزه بده.فرد مورد علاقه م بین این پسرا خواهرزاده ام حمید بود. نوجوانی که زیرپیرهن رکابی و شلوارک نازک تنش بود. اون دوتای دیگه که کوچیکتر بودن شورت پاشون بود، پارچه نرمی که به محتویاتش شکل دلپذیری داده بود. پوست برنزه، رونهای صیقلی و تُرد حمید اون رو سکسی تر کرده بود و در تضاد با هاله سفیدی که از پاچه ش معلوم بود جلوه ای تحریک کننده داشت.چند سالی از حمید بزرگتر بودم. چند سالی هم بود که ندیده بودمش. حمید بازیگر رویاهای سکسی من بود، شاید منم نقش مشابهی تو خیال پردازیهای اون داشتم. حالا بعد از چند سال که هر دو بزرگتر شده بودیم دوباره به پُستم خورده بود، رشیدتر و کارامدتر تر. بدنش هنوز پوشیده از کرک های طلایی بود و حدس می زدم پائین تنه ش هنوز صاف و صوف باشه و خوردنی. فقط نمی دونستم می تونم مثل گذشته یواشکی باش حال کنم یا نه؟ آیا اونم خیالاتی تو سرش بود یا نه؟گذشته مثل شبحی نامرئی حضور داشت و مخفیانه عمل می کرد. همون گذشته ای که رفتار جنسی من رو شکل داده بود عادت کرده بودم به رابطه با پسرای همسن یا کوچیکتر از خودم آدمای بزرگتر به علت ترسِ غریبی که ازشون داشتم تحریکم نمی کردن، توی تخیلات سکسی من جایی نداشتن و سکس بدون تخیل برام معنی نداشت. همین روحیه به تدریج موقعیت های سکس رو برام کمتر و کمترکرد.روبروی حمید نشسته بودم و از تماشای تن و بدنش لذت می بردم. وسوسه شدم پاهامو یه کم باز کنم تا منظره ای رو که مورد علاقه هر پسریه ببینه و تحریک بشه. مواظب بودم اتفاقی به نظر بیاد، همینطور وقتی که دولا شدم تا سینه هامو ببینه. مدت زیادی لازم نبود تا جلوی شلوارش برجسته شه. حالا یک یک مساوی بودیم، حمید هم حالش خراب شده بود. درضمن فهمیدم اون آبنبات خوشمزه حالا قد و قامتی به هم زده و تواناتر از گذشته آماده به خدمته.حمید خجالتی بود و نمی خواست کسی بفهمه، دسشویی رو بهونه کرد تا آبروریزی نکرده باشه. تا برگرده، فقط واسه سرگرمی، برای اون دوتای دیگه هم شو گذاشتم یه جور قدرت نمایی یا کِرم دخترونه. به پشت دراز کشیدم و یه پامو کمی خم کردم. نمی دیدمشون ولی مطمئن بودم زل زدن زیر دامنم. مطمئن نبودم چه نتیجه ای داره، آخه اونا کوچیکتر بودن. حمید که اومد بلند شدم و چه منظره ای، خیمه های جدید. تا آخر بازی خیمه ها یه درمیون برپا بود و مثل سالاد پیش از غذا اشتهامو بازتر می کرد.حمید لابد کاراهایی که با هم کرده بودیم یادش بود. انواع بازیهای بدنی زمان بچگی تا بلوغ. حالا من یه دختر گُنده بودم و اون یه تازه بالغ. چطور می شد همون کارها رو تکرار کرد؟ فکرم به شروع ماجرا رفت. من دوم ابتدایی بودم و حمید خیلی کوچیکتر. یه دفه که بغلش کردم غریزی دهنشو آورد طرف سینه م که هنوز جلو نیومده بود. با دو انگشت گرفتمش تا بتونه میک بزنه. حس خوبی داشت، یه جورقلقلک توام با حس مادرونه که البته مادرونه نموند. اولش سکسی نبود، بیشتر یه جور بازی تقلیدی بود.به هیچکس نگفتم حمید سینه م رو می خوره، می ترسیدم دعوام کنن و دیگه منو با حمید تنها نذارن. لذتی رو کشف کرده بودم و نمی خواستم از دست بدم. بزرگتر هم که شدیم رابطه برقرار بود. این تماس بدنی به من لذت جنسی می داد و برای حمید نوعی سرگرمیِ آرامش بخش بود. واسه اونم مخفیانه بودن این رابطه جا افتاده بود، یه جورایی فهمیده بود که اگه بزرگترا بفهمن نمی ذارن با هم تنها باشیم. سینه هام دیگه شکل گرفته بود، وقتی می خوردشون خوشم می اومد. گاهی حمید خوابش می برد، اونوقت یواشکی دستم میرفت تو شلوارش و با دولش بازی می کردم. بعضی وقتا سفت و بزرگ می شد. شروع می کردم به میک زدن، آروم که بیدار نشه. کم کم زیر دلم یه حس خوبی پیدا شد. دست می کردم تو شورتم و جایی رو که پیدا کرده بودم مالش می دادم تا یه حالی مثل برق گرفتگی می شدم. بعدش سست می شدم. بعضی وقتام موقعی که داشت سینمو می خورد با خودم ور می رفتم. تا مدتها موقعی که بیدار بود دولشو نخوردم. حتا اینجا هم نوعی ترس و شرم حضور داشت. روحیه مخفی کاریِ افراطی اون جور سکس رو توم موندگار کرد. موقعی که دستم نمی رسید، حتا دختر همسن یا کوچیکتری رو که رضایت بده به حریف بزرگسال ترجیح می دادم. دست خودم نبود، واقعا اینجوری راحت تر بودم. اتفاقا پسرای بزرگتری بودن که دنبالم می افتادن ولی حسی بهشون نداشتم، باعث دلهره م می شدن. بزرگترا من رو دختری باحیا و شاید سرد می دیدن و می بینن در حالی که ذهنم همیشه پُر از تخیلات جنسی خاص خودمه.یه بار که وسط میک زدنِ دول حمید واسه نفس گرفتن آنتراکت دادم خودش به حرکت افتاد. بین لبام عقب جلو کرد. پس خودشو به خواب می زده، ناقلا. هیچ نشونی از این که ارضا می شه نبود ولی خوشش می اومد بخورمش. یواش یواش بازیمون شد درخواست های پایاپای در عالم هشیاری، لازم نبود صبر کنم خوابش ببره دستمالی در برابر دستمالی و خوردن در برابر خوردن و انگولگ متقابل پائین تنه. یه وقتایی هم خودمونو به هم می مالیدیم. بیشتر من پیشقدم بودم کاری که واسه حمید خاله بازی و دکتربازی بازيِ بود برای من یه عشقبازی بود که با خیال راحت و موقعیت مسلط انجام می دادم، کاری که با آدمای بزرگ تصورش برام ممکن نبود. هرچی بزرگتر می شدم اشتهام بیشتر می شد و در مقابل فرصت ها کمتر و کوتاه تر. تا این که در اوج بلوغِ من، به علت انتقال پدر حمید، خونواده شون به کلی از ما دور شد. بعد از اون، تجربه های پراکنده ای داشتم ولی هیچ کدوم جای حمید رو پر نکرد. از پیسی به یه دختر همکلاسی بند کردم. چقدر مخش رو زدم تا راضی شد به هم دست بزنیم و در نهایت با هم بخوابیم. باید سه دفه با دست یا زبون ارضاش می کردم تا یه دفه بهم سرویس بده. واقعا نمی فهمیدم این دختر حشری واسه چی تو حال دادن اینقدر خسیس بود. انگار ممنوعیتی که رابطه جنسی رو واسه من جذابتر می کرد در مورد اون اثر برعکس داشت.گرچه سالها گذشته بود و حمید حالا پسری بالغ بود حتما چیزهایی از گذشته به خاطر داشت. ولی رابطه ای که اون موقع براش یه جور بازی بود حالا جز سکس معنی دیگه ای نمی تونست داشته باشه. در چنین شرایطی آیا دختری دانشگاهی می تونست واسه یه نوجوون چیزی بیش از سوژه ی رویاپردازی باشه؟ باید امتحان می کردم. چطوری؟ تو اون شلوغی و با حضور پدر و مادرای بچه ها…ویلای باغ مانندی که توش زندگی می کردم جزو میراث خانوادگی بود و گوشه گوشه اش خاطره ها ی گذشته رو برام زنده می کرد. قایم موشک پشت آلاچیق انگور و درخت های پرشاخ و برگ انار، سوراخ سمبه های انباری و بالاخونه ش… تو هر سوراخی قایم می شدم سروکله یکی پیدا می شد و بهم می چسبید. معمولا اعتراض نمی کردم. با ناز و ادا می گفتم نکن، زشته و جوابش تو این مایه بود کسی که نمی بینه و معمولا کار می کشید به می شه ببینم و می شه دست بزنم، که هرچی جلوتر می رفت خوشمزه تر می شد.همین خاطرات بود که اون منطقه ی ییلاقی رو برام عزیز کرده بود. خواهرا و برادرا کمتر می اومدن اونجا. مخصوصا مادر حمید که شوهرش درگیر یه پروژه تو جنوب شده بود که چند سال طول کشید. حالا هم که بعد از سالها سروکله شون پیدا شده بود رفته بودن شهر خرت و پرت و سور و سات بخرن. فرصت خوبی بود، نباید با لاس خشکه هدرش می دادم. برادرزاده ها رو فرستادم بیرون دنبال هیزم و ذغال برای کباب با طعم دودی. یه نردبون گذاشتم به بالاخونه ای که رختخواب اضافی توش بود حمید، من می رم بالا وسایل بیارم، نردبونو محکم بگیر لق نزنه.- خاله، بذار من برم بالا.- نه عزیزم، تو نمی دونی چی به چیه.از نردبون رفتم بالا. الکی با ملافه ها ور می رفتم. فرصت خوبی برای این که دوباره زیر دامنم رو دید بزنه. بعد از دو دقیقه ای یه دُشک و چندتا ملافه آوردم پائین. کارم نتیجه داده بود، خیمه عشق برپا بود ولی حالا اون روی خجالتیم اومده بود بالا و نمی دونستم چطور شروع کنم.بعد از یه عالمه آسمون ریسمون بالاخره تونستم بگمم حمید یادته قدیما چه بازی هایی می کردیم؟با تردید گفت آره یه چیزایی یادمه.سعی کردم یه قدم جلوتر برم جالب بود، نه؟همین بهش جرئتی داد آره، خیلی خوب بود.خودمو ولو کردم رو دشک هوس کردم برم به گذشته ها… تو چی؟حمید، خیره به تکه ای از رونم که افتاده بود بیرون گفت آره، فکر خوبیه، چرا که نه.- پس چرا معطلی، وقت زیادی نداریم.اجرای همین دیالوگ دو دقیقه ای، به خاطر شرمی که ناشی از سالها فاصله و دوری بود، به اندازه ی یک کنفرانس رسمی انرژی برد.با تردید کنارم دراز کشید، نمی دونست چکار کنه. شرم فقط من رو گیج نکرده بود. بی اختیار به طرفش چرخیدم چشماتو ببند چشمای خودمم بسته شدن. انگار اینجوری خجالت کمتر می شدشروع کردم به مکیدن لاله ی گوشش و دستشو که نمی دونست کدوم وری بره هدایت کردم به یقه پیرهنم تا بقیه راهو خودش پیدا کنه. لبامو رسوندم به لباش. من لب پائینشو می مکیدم و اون لب بالامو. کاملا غریزی و خام. دستش رسیده بود به سینه هام و داشت باهاشون بازی می کرد. دست منم رسیده بود به تیرک خیمه اش. چنگ انداختم و از رو شلوار گرفتمش ببینم، اینو به کسی غیر از من که ندادی؟ فقط می تونست سرشو تکون بده که مثلا نه. یه کم از رو با آلتش بازی کردم، اصلا با اون چیزی که قبلا می خوردم قابل مقایسه نبود. هول داشتم زودتر خودشو لمس کنم و ببینم. تو یه چشم بهم زدن شلوارشو کشیدم پائین خدای من، پس اینه که واسه ی من دلتنگی می کنه سفید و بلند با کلاهک کبود، و چند تار مویی که خواستنی ترش می کرد، آماده ی کارزار. دستام دورش حلقه شد. مائده ای گرم و نرم و مغناطیسی که دهنم کشیده شد طرفش. چقدر حسرتشو کشیده بودم و حالا ازش سیر نمی شدم احیای طعم خوش سالهای دور، تپش های قلب، لذت کار ممنوع.دو دستی بهش چسبیده بودم و نمی دونستم چطور ببلعمش. سرشو میخوردم، میک می زدم و زبون می کشیدم. دست حمید هنوز بین پاهام بود، کم کم چرخیدم تا به پائین تنه ام دسترسی پیدا کنه. از فرط شهوت رونامو چسبونده بودم به دو طرف صورتش تا بیشتر حسش کنم. حالا نصف آلتش تو دهنم بود و حمید خودشو با ریتمی که کم کم شدت می گرفت عقب و جلو می کرد. به برجستگی نرم وسط پاهام دست می کشید و مشتش می کرد. پوزه شو فشار می داد وسط پاهام و نمی دونست چطوری بره تو شورتم. دهنمو یه لحظه آزاد کردم درش بیار خودمو تمیز کرده بودم که رغبت کنه بخوره ولی بلد نبود. خودمو دوباره متمرکز کردم به مکیدن آلتش. عقب و جلو کردن حمید تو دهنم، هم خودشو تحریک می کرد هم منو. توی بهشت خودم پرواز می کردم که یه دفه خواست خودشو ازم جدا کنه داره میاد … اونقدر مست شده بودم که فکر کردم میگه کسی داره میاد. وقتی صداهای عجیب و غریب از گلوش در اومد و کار از کار گذشت تازه فهمیدم چی داره میاد خب، همچین تجربه ای نداشتم. در هرحال نذاشتم بکشه بیرون، داشتم لذت می بردم، آلتش مثل نبض شروع به زدن کرد و همزمان دهنم از مایعی پر شد. خوشایند نبود ولی تحمل کردم تا تموم شد. حمید معذرت خواهی می کرد و من سرگرم دستمال کاغذی و تمیزکاری بودم. تحریک بودم و فقط دنبال راهی برای ارضا شدن. دامنم رو دادم بالا، نشستم رو پائین تنه اش آلتشو با نقطه حساس تنظیم کردم. سینه هامو کشیدم بیرون بخورشون چند ثانیه بعد سینه راستم تو دهنش بود و با دستش اون یکی رو ورز می داد. انگار می خواد کلوچه درست کنهحالا رویاهای هردوی ما به حقیقت پیوسته بود و داشت کامل می شد. دستمو بردم زیر دامن و آلتشو که جا به جا شده بود دوباره با نقطه ی دلخواه میزون کردم. مثل قحطی زده ها خودمو بهش مالوندم تا به اوج رسیدم. همچین محکم بهش چنگ انداختم که گفتم پوست تنش ور اومد. سست و نشئه ولو شدم روش. پائین تنه م خودبخود منقبض می شد و آب پس می داد. سرامون تو گردن هم بود و لبامون، بازیچه خیال، مثل لنگر کشتی دنبال جایی برای توقف می گشت، جایی نامعلوم در زمان و مکان، نقطه تلاقی گذشته و حال در بُعد چهارم، جایی و زمانی برای گداختن در آتشِ لذت.اون تابستون واقعا رویایی بود، حمید هروقت و هر چند دفه که می خواستم آماده به خدمت بود یا خودش پیشقدم می شد. بعض روزا موفق می شدیم چند دفه عشقبازی کنیم. دیگه قرص می خوردم تا بتونیم کامل عشقبازی کنیم. حمید کم کم یاد گرفت چطور خودشو کنترل کنه تا عشقبازی طولانی تر شه. اگه فرصت بود اول آلتش رو می مکیدم. خوردن آلتِ تمیز و صیقلی و دست کشیدن به اندام صاف و سقتش یه لذتی داشت. درضمن آب که می داد عشقبازی بعدی طولانی تر می شد و من حسابی ارضا می شدم. یه بار که دمر خوابیده بودم آلتشو گذاشت لای باسنم.پرسیدم دوست داری؟- آره؟- مگه قبلا این کارو کردی؟به من ومن افتاد و وقتی گفتم منم با یه دختر همکلاسی خوابیدم زبونش باز شد و لو داد با دوستش کارهایی کرده. به قول خودش بده بستون.- خاله، خیلی کیف داره، خیلی تنگه… نرمی باسن که می چسبه به شکم…تا وقتی آلتش لای باسنم بود حس خوبی داشتم ولی وقتی خواست بکنه توش خیلی درد داشت، نذاشتم. گفتم شماها چطور تحمل می کنین؟ یکی کیف کنه اون یکی عذاب بکشه…- خاله، پسرا تو این سن خیلی زیر فشارن، دائم تحریکن. وقتی با دختر نشه مجبوریم مسئله رو یه جوری حل کنیم دیگه. آره، اولش درد داره ولی یکی دو دفه تحمل کنی عادی می شه.- خر خودتی، با این حرفا گول نمی خورم. فکر نمی کنم هیچ دختری از این کار خوشش بیاد. حالا چون دوستت دارم از پشت بکن ولی تو سوراخ جلو.کرد و زودتر از همیشه ارضا شد. از قبل می دونستم این عضو شریف با دو نیمکره لغزان و متقارنش چه نقش مهمی در زیبایی اندام داره ولی تازه حالا فهمیدم که می شه تو روابط سکسی واردش کرد و باهاش رو شریک جنسی تاثیر گذاشت، بهش لذت بیشتری داد تا انگیزه پیدا کنه و بهت لذت بیشتری بده.روایت این خاطره برای من سفری به گذشته بود، برگشتن به جایی که زندگی سکسی من از نقطه صفر شروع شد. پیمودن دوباره این راه دراز در سفری کوتاه و ذهنی، اون لذت های بکر و ناب رو برام تازه کرد. افسوس که لحظات خوشی ما گذرا و کوتاه اند و نمی شه دائمی شون کرد، پس حد اقل قدرشون رو بدونیم.نوشته مدوزا